淘寶網差評回應

商品：除痣灵：点痣药水一点即没
　　评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！
　　解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
　　
　　商品：真空包装正宗羊肚丝
　　评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。
　　解释：屁你都能嚼三天。佩服。
　　
　　商品：时尚羊皮单肩挎包
　　评价：咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。
　　解释：晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！
　　
　　商品：WOW金币甩卖闪电发货
　　评价：冲的时候，没有我要冲的区..晕死啊..竟然冲进去，不是我那个区…..这是个什么区…晕死
　　解释：基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区 XiaoHuaYouMo.com-幽默
　　评价：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！
　　解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
　　
　　商品：时尚视觉大码女装
　　评价：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来
　　解释：然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
　　
　　商品：印花达人休闲式外衣绿色
　　评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！
　　解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。
　　
　　商品：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
　　评价：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
　　解释：我TMD现在闹心！
　　
　　商品：[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）
　　评价：从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
　　解释：滚

　　
　　商品：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
　　评价：味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗。。。
　　解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。
　　
　　商品：立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
　　评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
　　解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！
　　
　　商品：精品真皮男士自动扣皮带
　　评价：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
　　解释：看那吓那样吧，懒得理你都。
　　
　　商品：休闲米奇印花运动裤
　　评价：天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评
　　解释：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
　　
　　商品：09春秋装百搭长袖上衣
　　评价：有腰围明显变大，是比较胖的人穿过的，这样做就对不起你的三皇冠了。

解释：MM你是否搞错了呢，你在三皇冠那里买的，怎么能给我们差评呢？我们现在还是一皇冠呢，但愿我们能早日到达三皇冠。
　　
　　商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
　　评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
　　解释：口袋里的就是礼品谢谢。
　　
　　商品：实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
　　评价：衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！
　　解释：讹钱不成，贼喊捉贼！
　　
　　商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
　　评价：这个不值90块吧。
　　解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！
　　
　　商品：天然淡水珍珠项链
　　评价：哼！
　　解释：哼哼！怕你呀！
　　
　　商品：白色雕玫瑰花小型梳妆镜
　　评价：02×5720xxx这个号打不通啊。
　　解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？
　　
　　商品：多色超好　超值的拉毛围巾
　　评价：这家卖的全是假货，骗人的！
　　解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
　　
　　商品：老汤五香牛肉干厂家直销
　　评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
　　解释：SB，一点都不押韵。

殺得死人的眼神

人口普查

昨天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：

　　“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人?”

　　我答：“我家是一口人。”

　　对方：“十一口人?”

　　我说：“不是十一口人，而是一口人。”

　　对方：“二十一口?怎么又变二十一口人了?”

　　我耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”

　　对方：“七十一口人?怎么会那么多啊?”

　　我终于爆发了，吼道：“就是一口人!”

　　对方：“九十一口?天哪......”

TMD，我只能整英语了：“one", 你知道吗？ one 口人！


对方：萬口人? You are crazy！

　　我顿时崩溃……

中文的方便

有一学过中文的德国老外来到中国，中国朋友请他吃饭。到了饭店落座，中国朋友说：“对不起，我去方便一下。”见老外不明白，在座的中国朋友告诉他说“方便”在中文口语里是“上厕所”的意思。哦，老外意会了。

席中，中国朋友对老外说：“希望我下次到德国的时候，你能帮助提供些方便。”老外纳闷了：他去德国，让我提供些厕所干吗？

道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：“我想在你方便的时候请你吃饭。”

见老外惊讶发愣，中国朋友接着说：“如果你最近不方便的话，咱们改日。…”

老外无语。“…找个你我都方便的时候一起吃饭。”老外随即倒地!

笑話

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。


一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！


有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

learn chinese

一班美国中学生参加到北京的夏令营。 几天后，想学几句中文。
他们问当地的翻译: "How do you say 'thank you ' in Chinese?".
翻译说:“谢谢 （xiexie)."
"How to say 'You are welcome'?" 又问。
“不谢（bull shit)“

公司就是这样骗人的

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
　　　　
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
　　　　
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
　　　　
职员：我双休日可以休息吗？
　　　　
老板：当然了！这是底线！
　　　　
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
　　　　
老板：不可能，谁告诉你的？
　　　　
职员：有餐费补贴吗？
　　　　
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
　　　　
职员：有没有工作猝死的风险？
　　　　
老板：不会！你怎么会有这种念头？
　　　　
职员：公司会定期组织旅游吗？
　　　　
老板：这是我们的明文规定！
　　　　
职员：那我需要准时上班吗？
　　　　
老板：不，看情况吧！
　　　　
职员：工资呢？会准时发吗？
　　　　
老板：一向如此！
　　　　
职员：事情全是新员工做吗？
　　　　
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
　　　　
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
　　　　
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
　　　　
职员：你不会是在骗我吧？
　　　　
————进入公司后看真实的一幕

（请从后往前读）

二戰中那些雷人的戰役

1、二戰中期在中非，意大利軍隊500多人奉命防守一個野戰機場，他們擁有堅固的混凝土永備工勢，充足的彈藥，甚至還得到了2門德國人支援的兩門威力巨大的88炮和充足的彈藥，而進攻方的英軍只有400多人，甚至連象樣的重武器都沒有，英國指揮官對這次攻打基本不抱有希望，甚至已經做好了撤退的打算。


但是奇怪的是進攻剛剛打響，意大利人就放棄了抵抗打出了白旗。

當詢問接受投降的意大利軍官為什麼投降時，對方竟然氣呼呼的說︰”我們沒有撬棍，沒辦法打開那些該死的彈藥箱！”


2、一次美國和澳大利亞聯軍1萬五千名聯合部隊進攻一座日本人佔領的小島，在準備了2個小時的炮擊後，美澳聯軍登陸並在戰斗中損失了25名士兵後完全控制了小島。

當然，如果島上確實有日本守軍的話，這個傷亡數字應該還要被擴大。



3、在著名的“狼群”行動中，一艘德國U型潛擊中了一艘盟軍的運輸船，這艘滿載軍用物資和de－tona－tor的運輸船被擊中後發生了大爆，各種東西被炸的漫天亂飛，興奮的德軍U型潛艇船長命令潛艇上浮觀看自己的戰績，不幸的是一輛被炸飛到天上去的M4謝爾曼坦克正好掉下來把潛艇給砸沉了…… 並且，這艘潛艇也成為世界上迄今為止唯一被坦克給擊沉的潛艇。



4、盟軍諾曼底登陸，一個在歐洲戰場幾乎沒有敗績德軍王牌坦克營的指揮官可能被沖昏了頭腦，直接帶領他下屬和剛剛裝備的新式威力巨大的虎式坦克，開上海邊的沙灘，和盟軍的軍艦展開對射，其勇氣極其可嘉！


但遺憾的是他們只在發射過一輪炮彈以後，盟軍3萬噸級戰列艦上的巨炮就把這些新式坦克給直接轟回零件狀態。


5、在一個雙方膠著的港口，德軍布雷艦每逢星期一、三、五便來布雷，而英軍掃雷艦每逢星期二、四、六便去掃雷。這樣持續了很長時間——直到有一天英軍指揮官因為別的事，而沒顧得上例行的掃雷作業，第二天前來布雷的德軍掃雷艦被自己前天布的水雷炸沉了……


在英軍救起落水的德軍軍官時對方十分氣憤的質問英軍軍官︰”你們做為掃雷部隊怎麼能這樣不負責！這在我們的軍隊里面是絕對不允許的！”


而紳士的英國人對此也一直很過意不去，因此對于這些被救的德軍一直給予很好的待遇，直到戰爭結束把他們送回國。

警察

為了測試美國， 香港，中國大陸三地警察的實力，聯合國將三只兔子放在三個森林中，看三地警察誰先找出兔子。



第一個森林前是美國警察，他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃，嚴格分工，然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索，結果開會耽擱了時間，兔子跑了，任務失敗!



然後輪到香港警察，他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開，由帶頭人用喇叭喊話︰“兔子，兔子，你已經被包圍了，快出來投降......”半天過去了，沒動靜，飛虎隊進入森林，搜索一遍， 沒結果，任務失敗!



最後是中國警察，只有四個，先打了一天麻將，黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘，听到森林里傳來一陣動物的慘叫，中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來，後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到︰“不要再打了, 我就是兔子.......”

酒鬼回家。

在楼下憋足劲喊了一嗓子：邻居们，把窗户打开，把脑袋伸出来！
看到窗户里弹出不少头。
他又喊了关键的一句：看看我是谁家的？

JOKES

4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。“儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”　

　　老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧。”

　　小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
　　
　　爷爷在看报纸。身旁的孙子问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”

　　妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说：“好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！”

　　妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

　　妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

　　宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

　　父亲：“你长大后想干什么？”儿子：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

joke

冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

古詩新編

01.「床前明月光」，下一句同学填「李白睡的香」┅
02.「三个臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一样」批卷老师立即晕倒┅
03.陶渊明「不为五斗米折腰」，那同学斗胆的写「给我六斗就可以」┅
04.「西塞山前白鹭飞」，下一句「东村河边乌龟爬」？
05.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
06.「想当年，金戈铁马」，下一句「看今朝，死缠烂打」┅
07.这个才过瘾！「洛阳亲友如相问」，同学对「请你不要告诉他」┅
08.「书到用时方恨少」，同学对「钱到月底不够花」┅
09.「清水出芙蓉」，有人写「乱世出英雄」┅
10.「问君能有几多愁」，同学填「恰似一壶二锅头」。

老外學中文

“小心裸体”
　　　　约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：“我的媳妇(西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。”

　　　　“红烧屁股”
　　中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学生踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

　　“大‘便饭’”
　　一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。当中方官员客气地吿诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

　　生搬硬套
　　有一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
　　黄昏时分在林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！马克，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
　　马克逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
　　马克生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，
　　马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位处长先生当即一脸惨白地走开了。

　　“我属于猪”
　　中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出： “我是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或 female女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍“这是我的女狗。”

　　“一套屁股”
　　还有一位学生吿诉我，他在山间公路上看到了“一张兔子”。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，
　　因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。
　　除此之外，诸如什么“一对裤子”，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑。

偷東西

有一对夫妻，太太在家总放难听的歌。先生实在难以容忍，又没办法。有一次，太
太因在超市偷了一盒桃罐头被起诉到法庭。

法官问：桃罐头里面有多少桃？
太太说：　２个
法官说：　关你入狱２天。

这时先生站起来说：报告法官，她还偷了一盒peas.

乞丐

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

臭屁

坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”

荒诞的史特拉奖

“美国有个史特拉奖，每年颁给美国最成功最荒唐的诉讼案的原告律师和白痴陪审团。史特拉奖以史特拉。李倍克的名字命名，这位81岁的老太太曾因自己把自己的咖啡倒在自己的腿上而告赢麦当劳，得到百万美元的赔偿。

2002年入选的案子有：
1），德州奥斯汀有位叫凯瑟琳。老勃逊的妇女告赢一家家具店，得到了78万美元的赔偿。原因是她在店内奔跑时，被一小孩绊倒扭伤了踝关节，该小孩不是别人，正是她的儿子。
2），洛杉矶一名19岁的青年卡尔。杜鲁门得到了7.8万美元的赔偿外加医疗费用。因为她的邻居开车轧了他的手。为什么会是这样呢？原来那位邻居开车时没有看到该青年正在偷他汽车上的轮胎。
3），滨州有个笨贼名叫特伦丝。笛克逊，他在一家住宅里行窃，当他试图从车库里离开时，车库的自动开门装置坏了，车库门开不了，而身后回到房间的门又锁住了。房屋主人在外度假，于是他被困在车库里达8天之久，靠一罐可乐和一代狗食度日。气急败坏的他，怒告屋主的保险公司，结果赢了50万美元的赔偿。
4），费城一家餐馆输掉了官司，被迫付给来自滨州的安泊。卡森11.35万美元，因为她踩到地上的饮料，而滑倒跌碎了尾骨。地上的饮料是哪里来的？是她因争吵而将饮料泼向男友时洒在地上的。5
5），特拉华州克雷蒙的一位小姐卡拉。瓦尔为了逃3.5美元的门票，想从厕所的窗户爬进一家夜总会，结果摔到跌掉了两颗门牙。她告赢了夜总会，得到1.2美元的赔偿外加补牙的费用。
6），最有意思的是俄克拉荷马的马芙。格瑞辛斯基先生。这位老兄买了一辆崭新的32英尺长的房车，在回家的路上，他把自动巡航定在70英里的时速就离开驾驶座到后面去倒咖啡了，车子很快就出了事故。幸好他还活着，他状告该车制造厂后得到了175万美元的赔偿和一辆新车，理由是车子的说明书上没有说，不可以离开驾驶座到后面去倒咖啡。事后，该制造厂真的把这一条加在了说明书上。”

JOKES

第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”



我初中时有一个同学出了名的爱放屁..

举实例2.3。

1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说

“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”

男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”

然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..

3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。

结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..



我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。



高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．．



想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”


记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了…



天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一下钻过去，结果卡那了，这时上班人很多…



在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我？他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了哈哈哈哈…



第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”



有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……



最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。



上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……



再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…




读书时的事：中考过后，好友很忧伤地对我说,梦见语文考试没及格，我安慰她说：梦都是反的。她感激中有些怀疑。很快考试成绩出来了，被我不幸言中，她数学没及格…



高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！哈哈～～～～～～～～～”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！……



当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。