1 谁是万兽之王？●动物园园长
2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人
3 什么帽不能戴?●螺帽
4 书店里买不到什么书?●遗书
5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵
6 什么水永远用不完?●泪水
7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?●手，脚
8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短
9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●ＣＤ
11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
15 什么地方的路最窄？●冤家路窄
16 死前放屁又叫什么？●绝响
17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?●在厕所里
18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛
19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么？●是平字
22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚
31"Kiss"是动词,形容词还是名词? ●连词
32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
34 把8分成两半，是多少？●0
35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候
36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎
37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛
38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院
39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇
46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? ●考试得的零蛋"0"
49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿
58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字
59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?● 酒精
63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么? ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝? ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁
82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法?●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
9２大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字
97 什么车子寸步难行? ●风车
98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生
99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天
Monday, October 5, 2009
Friday, October 2, 2009
Monday, September 28, 2009
jokes
1 前几日，与朋友相约去吃饭……
发现菜里有一只苍蝇，
朋友拿起筷子夹起来怒喝：服务员，这怎么回事?!
服务员看了看，说：来阿，给这桌换双筷子。
……
2 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？
答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
3 有位小朋友看见一条祖国60周年的横幅就说了几句话!
小朋友：妈妈，妈妈，祖国六十岁了!
妈妈：恩
小朋友：人老了会死，祖国会不会呀?
妈妈：这个!……
4 上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
5 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?”
大夫问：“你做了什么噩梦啊?”
病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”
“门上有什么?”大夫急切的问。
“有一个‘拉’字……”
7 语文课上，老师让大家用“的、地、得”造句。
小明：“老师，我会。”
老师：“好，你回答。”
小明：“我家的地得种了。”
8 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
9 老师:“小强，请上来做这道2元一次方程。”小强:“老师，我只有一块钱.....”
发现菜里有一只苍蝇，
朋友拿起筷子夹起来怒喝：服务员，这怎么回事?!
服务员看了看，说：来阿，给这桌换双筷子。
……
2 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？
答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
3 有位小朋友看见一条祖国60周年的横幅就说了几句话!
小朋友：妈妈，妈妈，祖国六十岁了!
妈妈：恩
小朋友：人老了会死，祖国会不会呀?
妈妈：这个!……
4 上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
5 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?”
大夫问：“你做了什么噩梦啊?”
病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”
“门上有什么?”大夫急切的问。
“有一个‘拉’字……”
7 语文课上，老师让大家用“的、地、得”造句。
小明：“老师，我会。”
老师：“好，你回答。”
小明：“我家的地得种了。”
8 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
9 老师:“小强，请上来做这道2元一次方程。”小强:“老师，我只有一块钱.....”
Tuesday, July 28, 2009
空姐崩潰了
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
-_-!!
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@％￥@^&×……
、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员 给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播…
…）
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭
头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
-_-!!
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@％￥@^&×……
、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员 给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播…
…）
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭
头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
Friday, July 24, 2009
博士後和民工的区别
聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說：
「你趕快想個辦法，不然就炒你魷魚。。。。」
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說：
「你趕快想個辦法，不然就炒你魷魚。。。。」
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
Wednesday, July 22, 2009
武俠片終極定理
1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈.
2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打 败，后来悦来客栈开始供应树枝……
14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火
拼。
28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。
B：原来是***，久仰久仰。
A:不敢当不敢当……
31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对
付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”
32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
34.少林图书馆经常失窃……
35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东 西才能察觉。
36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
37.都喜欢假死。
38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
44.拥有比网络更快的传播方式--嘴！
45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
…
2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打 败，后来悦来客栈开始供应树枝……
14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火
拼。
28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。
B：原来是***，久仰久仰。
A:不敢当不敢当……
31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对
付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”
32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
34.少林图书馆经常失窃……
35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东 西才能察觉。
36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
37.都喜欢假死。
38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
44.拥有比网络更快的传播方式--嘴！
45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
…
Tuesday, July 21, 2009
口誤
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师：”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说： “朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭....
米饭，我的小姐怎么还没来，快点
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师：”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说： “朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭....
米饭，我的小姐怎么还没来，快点
銀行笑話
前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)
就对他说：“背书。”
那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”
整个营业厅爆笑。
有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
系统声音：“请输入密码。”
只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊……”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……
呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”
我脱口而出“那你怎么不早说啊……”
整个营业部再次沉默，然后爆笑……
就对他说：“背书。”
那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”
整个营业厅爆笑。
有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
系统声音：“请输入密码。”
只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊……”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……
呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”
我脱口而出“那你怎么不早说啊……”
整个营业部再次沉默，然后爆笑……
笑話
如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到后……警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好……一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了……
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！！！”
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
乘客答：“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？……”
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？
乔治：有！！
主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧？
主持人：听好！请问，它是哪年发生的？
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？
答：得了脚气的蜈蚣。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到后……警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好……一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了……
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！！！”
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
乘客答：“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？……”
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？
乔治：有！！
主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧？
主持人：听好！请问，它是哪年发生的？
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？
答：得了脚气的蜈蚣。
爆笑的小學生作文
让人爆笑的小学生作文
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了。
公車的笑話
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
Monday, July 20, 2009
笑話
繼蚵仔煎不加蚵仔後
今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線, 應該說<<不要辣>>
結果我竟然說<<去冰>>,
旁邊的人聽到笑了出來,
我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗
我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話
當客戶打進來要請快遞收件
她們會很制式地問：'多重？'> '有幾件？'
結果那一天我朋友忙昏了。居然２句併１句問客戶 '有多ㄐㄧㄢˋ?'
我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，炸雞有原味與辣味兩種
於是店員問我要不要辣，
我很自然的就說：一點點...............我太常買鹹酥雞啦！
曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人～妳的屁股要不要辣
我同學之前在星巴克打工
當時有滿250送杯墊
但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』
我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說：
老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說～～～現在的瘋子還真多.....
就說蛋花湯就好啦..
有一次跟同學去買水煎包~ > 結果她在跟人家講電話~
到我們的時候~ > 老板問~問要幾個~(我們要買六個菜包~六個肉包~)
結果我同學顧著跟人家講電話~
就突然回頭說~老板`要六個臭包~~~~
結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦~
我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥
還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「95加滿，不用統編」 !
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了
他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來
非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：
「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」
我弟是念美工的,常要熬夜趕作業,
有一晚正如火如荼趕作業時,聽到旁邊兩位同學的對話
同學A: 星期三是禮拜幾?
同學B: (想了粉久...)我也不知道耶!
同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速)
客人: 小姐我要一份兒童餐
同事: 先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是'雞塊'的嗎)
客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說): 不..我要悲傷的~
某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼
我: 會計是弓長江.............
對方: ...............想了好久,弓長江怎麼寫
A同事有一些e-mail方面的問題,就跑去問隔壁的B同事,
就順便用B同事的電腦來說明他的問題,
A同事:耶,你的滑鼠壞掉了耶,游標怎麼都不會動
B同事 (很鎮定):沒有啊,我的滑鼠沒壞啊,
不過你拿我的棗子,滾來滾去做什麼?
今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線, 應該說<<不要辣>>
結果我竟然說<<去冰>>,
旁邊的人聽到笑了出來,
我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗
我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話
當客戶打進來要請快遞收件
她們會很制式地問：'多重？'> '有幾件？'
結果那一天我朋友忙昏了。居然２句併１句問客戶 '有多ㄐㄧㄢˋ?'
我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，炸雞有原味與辣味兩種
於是店員問我要不要辣，
我很自然的就說：一點點...............我太常買鹹酥雞啦！
曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人～妳的屁股要不要辣
我同學之前在星巴克打工
當時有滿250送杯墊
但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』
我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說：
老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說～～～現在的瘋子還真多.....
就說蛋花湯就好啦..
有一次跟同學去買水煎包~ > 結果她在跟人家講電話~
到我們的時候~ > 老板問~問要幾個~(我們要買六個菜包~六個肉包~)
結果我同學顧著跟人家講電話~
就突然回頭說~老板`要六個臭包~~~~
結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦~
我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥
還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「95加滿，不用統編」 !
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了
他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來
非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：
「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」
我弟是念美工的,常要熬夜趕作業,
有一晚正如火如荼趕作業時,聽到旁邊兩位同學的對話
同學A: 星期三是禮拜幾?
同學B: (想了粉久...)我也不知道耶!
同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速)
客人: 小姐我要一份兒童餐
同事: 先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是'雞塊'的嗎)
客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說): 不..我要悲傷的~
某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼
我: 會計是弓長江.............
對方: ...............想了好久,弓長江怎麼寫
A同事有一些e-mail方面的問題,就跑去問隔壁的B同事,
就順便用B同事的電腦來說明他的問題,
A同事:耶,你的滑鼠壞掉了耶,游標怎麼都不會動
B同事 (很鎮定):沒有啊,我的滑鼠沒壞啊,
不過你拿我的棗子,滾來滾去做什麼?
Thursday, April 16, 2009
老師們吃了豹子膽 竟敢如此對學生家長匯報
以下的評論是紐約的幾所公立學校的教師們親手寫給學生家長的“通知書”中的原文。這些被曝光的“內部材料”也讓人們產生不同的解讀。
大部分的字句相當于中文的“你的孩子不可救藥了”的意思，可有的老師似乎還嫌“不可救藥”程度不夠，發揮了自己的想象力。
1. Since my last report, your child has reached rock bottom and has started to dig.
（自從上次匯報後，你的孩子一落千丈，而且還在一個勁兒地往下挖。）
2. Your son is depriving a village somewhere of an idiot.
（你的孩子剝奪了某村莊擁有傻子的權力。）
3. Your son sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
（你的兒子對自己的要求很低，但還是無法達到。）
4. The student has a 'full six-pack' but lacks the plastic thing to hold it all together.
（這個學生腦子里少根弦兒！）
5. This child has been working with glue too much.
（這個孩子和漿糊打交道的時間太長了。）
6. When your daughter's IQ reaches 50, she should sell.
（當你的女兒智商達到50時，她才有前/錢途。）
7. The gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming.
（門開了，燈在閃，可是不見火車來。）
8. If this student were any more stupid, he'd have to be watered twice a week.
（如果這個學生再笨一點兒的話，他得需要一周被澆兩次水了。）
9. The wheel is turning but the hamster is definitely dead.
（輪子還在轉，可倉鼠絕對死了。）
大部分的字句相當于中文的“你的孩子不可救藥了”的意思，可有的老師似乎還嫌“不可救藥”程度不夠，發揮了自己的想象力。
1. Since my last report, your child has reached rock bottom and has started to dig.
（自從上次匯報後，你的孩子一落千丈，而且還在一個勁兒地往下挖。）
2. Your son is depriving a village somewhere of an idiot.
（你的孩子剝奪了某村莊擁有傻子的權力。）
3. Your son sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
（你的兒子對自己的要求很低，但還是無法達到。）
4. The student has a 'full six-pack' but lacks the plastic thing to hold it all together.
（這個學生腦子里少根弦兒！）
5. This child has been working with glue too much.
（這個孩子和漿糊打交道的時間太長了。）
6. When your daughter's IQ reaches 50, she should sell.
（當你的女兒智商達到50時，她才有前/錢途。）
7. The gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming.
（門開了，燈在閃，可是不見火車來。）
8. If this student were any more stupid, he'd have to be watered twice a week.
（如果這個學生再笨一點兒的話，他得需要一周被澆兩次水了。）
9. The wheel is turning but the hamster is definitely dead.
（輪子還在轉，可倉鼠絕對死了。）
Thursday, January 22, 2009
猜謎
题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人
题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)
题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)
题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)
题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)
题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)
题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)
题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)
题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人
题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)
题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)
题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)
题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)
题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)
题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)
题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)
名字趣聞
.大学音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师名叫吴焉梅(无烟煤)。
2.我中学校医室有个校医名叫“殷珍”，我们都不去她那儿打针。
3.吴安全——是个司机，吴风琴——女人名。
4.我初中时有二同学，他们的姓名好极了，一个人叫朱逸群(猪一群)，一个叫杨宜知(羊一只)。
5.我初中时，学校教导主任叫“焦厚根”，用土话念和“脚后跟”一模一样。
6.哥哥叫“尚剑桥”，弟弟叫“尚复旦”，但是两人高中都没念上。
7.有个孩子叫子滕，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，唉，合起来就是杜子滕(肚子疼)!
8.前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话薄，居然找到一个叫何尿的，拿电话照号码打过去，“喂，我找何尿。” “我就是!”
9.大学一同学名叫“费彦”，开学点名笑翻了一片。后因此改名叫“费奇忠”，结果原来没笑倒的这次全笑倒了-----肺炎和肺气肿!
10.我有一病人，叫“田经理”，实际是个下岗的。
11.我有一个同学，电工，名字庞光大(膀胱大)。
12. 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟；
13. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——-倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
14. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆），我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵……
15. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲；
16. 宋秋波——一起上过课。
17. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
18. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
19. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
20. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟!
23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
24.高中同学两个人的名字绝了且一桌，一个尚剑舞，一个夏剑飞，我怀疑是老师知道他们的名字有意安排一桌。
2.我中学校医室有个校医名叫“殷珍”，我们都不去她那儿打针。
3.吴安全——是个司机，吴风琴——女人名。
4.我初中时有二同学，他们的姓名好极了，一个人叫朱逸群(猪一群)，一个叫杨宜知(羊一只)。
5.我初中时，学校教导主任叫“焦厚根”，用土话念和“脚后跟”一模一样。
6.哥哥叫“尚剑桥”，弟弟叫“尚复旦”，但是两人高中都没念上。
7.有个孩子叫子滕，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，唉，合起来就是杜子滕(肚子疼)!
8.前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话薄，居然找到一个叫何尿的，拿电话照号码打过去，“喂，我找何尿。” “我就是!”
9.大学一同学名叫“费彦”，开学点名笑翻了一片。后因此改名叫“费奇忠”，结果原来没笑倒的这次全笑倒了-----肺炎和肺气肿!
10.我有一病人，叫“田经理”，实际是个下岗的。
11.我有一个同学，电工，名字庞光大(膀胱大)。
12. 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟；
13. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——-倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
14. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆），我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵……
15. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲；
16. 宋秋波——一起上过课。
17. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
18. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
19. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
20. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟!
23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
24.高中同学两个人的名字绝了且一桌，一个尚剑舞，一个夏剑飞，我怀疑是老师知道他们的名字有意安排一桌。
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