造句

2.題目：(樹呀樹呀)我把你(種下)
> 小朋友寫：(湯圓湯圓)我把你(吃掉)
> 評語：真是口愛
>
> 3.題目：..一邊...........一邊...............
> 小朋友寫：他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
> 評語：他到底要不要脫還是穿阿
>
> 4.題目：課本
> 小朋友寫：上課本來就很無聊。
> 評語：上課要專心
>
> 5題目：吃香
> 小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。
> 評語：小心噎到
>
>
> 6.題目：從前
> 小朋友寫：小明從前門進來。
>
> 7.題目：天真
> 小朋友寫：今天真熱。
> 評語：你真天真
>
> 8.題目：十分
> 小朋友寫：我今天考十分
> 評語：我會跟你爸媽說
>
> 9.題目：其中
> 小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了
> 評語：你是蜈蚣ㄇ~~
>
> 10.題目：一...就....
> 小朋友寫：一隻娃娃就要一百塊
> 評語：老師笑到不行..
>
> 11.題目：一時
> 小朋友寫：爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
> 評語：不錯還會畫句點
>
> 12.題目：一...先....
> 小朋友寫：一馬當先
> 評語：真是傻眼
>
> 13.題目：你看
> 小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊!
>
> 14.照樣造句
> 例題：你(唱歌)我(跳舞)
> 小朋友寫：：你(好嗎)我(很好)
> 評語：你在寫英文翻譯嗎??
>
> 15.寫出跟數字有關的成語
> 例如：一心一意七上八下
> 小朋友寫：四捨五入
> 評語：這不是肯德雞..
>
> 16.照樣造句
> 例題：別人都誇我()，其實我()
> 小朋友寫：別人都誇我(很帥)，其實我(是戴面具的)
> 評語：什麼面具這麼好用???
>
> 17.題目：先...後........
> 例題：我先寫了功課,後來才去洗澡.
> 小朋友寫：先總統蔣公,後來死了
> 評語：回去罰抄100遍
>
> 18：題目：好...又好...
> 小朋友寫：：媽媽的腿,好細又好粗...
> 評語：那到底是細還是粗？
>
> 19.題目：陸陸續續~
> 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。
> 評語：ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?
>
> 20.題目：先．．．再．．．
> 例題：先吃飯，再洗澡
> 小朋友寫：先生，再見
>
> 21.題目：天涯海角
> 小朋友寫：妹妹亂跑跑到天涯海角.
> 評語：你妹妹真會跑
>
> 22.題目：一直
> 小朋友寫：我畫了一直線
> 評語：..................
>
> 23.題目馬上
> 小朋友寫：我騎在馬上
> 評語：馬上來找老師
>
> 24.題目：皮開肉綻
> 小朋友寫：：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
> 評語：看到這句...老師佩服你
>
> 25.題目：欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
> 小朋友寫：：我的弟弟長得欣欣向榮
> 評語：孩子你弟弟是植物人嗎...
>
> 還有一個更瞎的…
> 小朋友寫：欣欣向榮榮告白
> 評語：連續劇不要看太多
>
> 26.題目：謝謝....因為......
> 小朋友寫：：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
> 評語：原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
>
> 27.題目：因為...所以...
> 小朋友寫：因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
> 評語：真是未來的主人翁呀...
>
> 28.題目：難過
> 小朋友答：我家門前有條水溝很難過
> 評語：老師更難過......
>
> 29.題目：如果
> 小朋友寫：汽水不如果汁營養
> 小朋友寫：：假如果汁不好喝就不要喝
> 評語：Orz.....
>
> 30.題目：乾脆
> 小朋友寫：餅乾脆脆很好吃!
> 評語：(無言)..........=.=
>
> 31.題目：天才－
> 小朋友寫：我３天才洗一次澡。
> 評語：要每天洗才乾淨
>
> 32.題目：一…便…
> 小朋友寫：我一走出門，對面就是便利商店。
>
> 還有一個更瞎的…
> 小朋友寫：哥哥一吃完飯，就大便。
> 評語：造句不要亂造...
>
> 33.題目：邊...邊...
> 小朋友寫：：我的左邊有人,我的右邊也有
>
> 34.題目：非常
> 小朋友寫：我不知道非常是什麼意思。
> 評語：不知道要問....
>
> 35.題目：因為...所以...
> 小朋友寫：因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
> 評語：扣5分....
>
> 36.照樣造句
> 例題：你(唱歌)我(跳舞)
> 小朋友寫：：你(殺人)我(放火)
> 評語：思想有問題
>
> 37.題目：是.....也是
> 小朋友寫：老師是老人也是獅子
> 評語：老師有在看喔
>
> 38.題目：.....又.....又
> 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又瘦又肥
> 評語：你媽媽......是怪物嗎

懺悔者

有一懺悔者到教堂
懺悔者：神父阿！我做錯了一件事
神父：沒關西的，只要你肯認錯，上地他都會原諒你的
懺悔者：我偷了人的腳踏車，現在我要把它交給你
神父：不！不要給我，把它還給它的主人吧！
懺悔者：但是....我問過他了，他說不要
神父：那麼你就接收下它吧！
神父下班後，發現自己的腳踏車不見了

狙擊手

戰爭如火如荼展開，將軍為了激勵士氣來到了前線…

「情況怎樣？」將軍問

士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」

將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」

士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

新功能

一個學生帶他朋友們參觀他的新公寓，甚是得意。

「那個大銅鑼和錘子是幹什麼用的？」他的一個朋友問他。

「那玩意兒厲害了，那是一個會說話的鍾」，學生回答。

「這鍾怎麼工作的」，他的朋友問。

「看著，別眨眼了」，那學生走上前一把操起銅鑼和錘子，拚命地敲了一下，聲音震耳欲聾。

突然，他們聽到隔壁牆那邊有人狂叫，「別敲了，你這白癡！現在是凌晨兩點鐘了！」

聖誕老人

聖誕節時 聖誕老人第一個把什麼東西放到自己的襪子禮













答:[腳]

警察打獵

有天有一個警察去打獵 這時有一群鳥飛來 警察就跳出來隊天空放一槍叫 不要動我是警察

姓潘不姓番

一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
















「孝孫……翻……到……死……」

汽油

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

想見什麼人

一位病重的老人即將死去，醫生認-為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現-在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

勇敢

某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對屑偽鏊：“誰要是能從這池子這頭遊到對岸，我就把我所有的家產全給他。”眾人聽了心裡都痒痒的。可他們往池子一看，都嚇了一跳。原來裡面養了幾大鍔魚，正虎視著眾人呢。這時候誰也沒有勇氣了，正猶豫間，只聽見“撲”的一聲，有人已經拼命地在池子裡遊了起來。好在運氣還不錯，幾分鐘後上了岸。眾人連忙跑過去向他祝賀，並問他為什麼那麼勇敢。只見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：“我現在只想知道，剛才是哪個混蛋把我推到池子裡面去的？”

口吃

因為丁老師有嚴重的口吃
有天在考試...........
丁老師看到有人在抄小抄
於是老師就說：「你、你、你、你、你、你、你、你、你作弊給我起來！」
於是就有九個人站起來的

左右難為

有天在上國文課.....
老師問小明：「請造一句左右難為！」
小明就造：「考試時，我隔壁兩個人的答案都不一樣，真讓我左右難為啊！」
老師說：「我該讓你降級才對」

練鋼琴

母親說:(小明,快去練鋼琴吧,我給你一個5元)
小明說:好吧
不過,我們鄰居答應我,要是不練鋼琴的話,他們要給我一個10元

不吃哥哥要吃我

有一天.媽媽跟小明在看照片：
媽媽：看，小時候哥哥跟媽媽在公園玩。
小明：媽媽，那時候我在哪里？
媽媽：你還在媽媽肚子里呀。
小明就哭了，
小明：媽媽，那妳爲什麽不吃哥哥要吃我！？

叫的好 慘

有 一天，大頭匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好 慘喔！」媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會可憐別人(四歲)，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」大頭回答：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

把我的票撕掉

有一天,一ㄍ非洲土人去看電影,買ㄌ票之後,
走進電影院,可是過ㄌ一會兒,又氣呼呼走出來再買一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,結果過了一分鐘,
又見那個土人抓狂的走向售票口,再買一張
票,這次售票小姐問他說:你透逗了,不是已
經買了票了嗎,幹麻還要再買呀?
土人很生氣的說:我怎麼知道,每次我一走進
電影院,就有一ㄍ小姐把我的票撕掉

是誰在吃藥

一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！

上帝並沒有幫你

某大學校園嚴禁考試作弊，教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

紅螃蟹和黑螃蟹

紅螃蟹和黑螃蟹哪一隻跑的比較快?



A:黑螃蟹(因為紅螃蟹已經被煮熟ㄌ) = =夠冷吧

共通點

阿龍：「老師老師，我發現英語、日語和廣東話有一個共通點耶！」

老師：「快說快說，駱思龍，你發現到這些語言有什麼共通點呢？」

阿龍：「我發現它們對我來說都像是鬼話一樣，怎麼聽都聽不懂耶！」

老師#.#|||

為…什麼?

有一天，魏小明在路上撿到一只手錶，魏小明便拿去給警察伯伯，警察伯伯笑著：「真乖，你叫什麼名字啊?」，魏小明說：「我姓魏。」警察伯伯問：「那....是"魏"什麼?(表示問他名字)」小明：「我也不知道為什麼爸媽要把我的姓取魏。」

小孩真的不孝

有個小孩.每天晚上一直叫媽媽.媽媽快煩死了
於是他媽媽就說:[沒事不要一直叫我.懂嗎?
]
那個小孩就突然想喝水於是就說:[張太太.我要喝水]

分給弟弟吃

爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？

你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」

小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」

狗狗的碗

小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，

客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。

不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，

那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。

那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」

小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：

「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

小狗

有一個家庭，全家人都非常的懶惰。爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事，很驚訝，問小狗：「你會做家事呀？」
小狗就說：「他們都不做就叫我做呀！」
客人更加驚訝：「你會說話？」
小狗：「噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！」

糖

女兒：「媽媽，我們家的糖呢？」媽媽：「你手上拿的那罐就是。」女兒：「可是這標籤上明明寫的是鹽啊！」媽媽：「那是用來騙蟆蟻的。」

鸚鵡也會吹牛

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡，朋友來到他家，很好奇的就
想見識鸚鵡到底IQ多高，於是他就對著鸚鵡說：「我會說話。」
鸚鵡也學他說：「我會說話。」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌。」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌。」
那個人笑著說：「我會飛。」
鸚鵡居然說：「你吹牛。」

忠心的狗

老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，

他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：

「你這隻狗忠不忠心啊？」老闆拍胸脯保證說：

「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，

牠都自己跑回了呢

聽懂人話的馬

有一天有一個人到一座農場遊玩,他突然想騎馬,於是他跟農場主人說:
我想要騎馬,但是我要騎很棒的馬!
農場主人說:
我有一匹很棒的馬,牠聽的懂人話.只要說oh!my god!牠就會跑的很快,如果說more oh! my god!牠就會跑的更快,然後只要說"阿門"牠就會停下來.記清楚了嗎?
於是那個人就騎上馬,繞農場一圈.
但是他忘了農場主人講的話
於是他說:oh!my god!風景好美喔
oh!my god!這個女生好漂亮喔
oh!my god!這裡的空氣真好
那匹馬就越跑越快,他還是繼續說oh!my god突然那匹馬跑向懸崖,那個人便想它都停不下來
那我完蛋了,便開始禱告:主啊!感謝您......
,阿門.
馬兒在只差一步就掉下去的地方停下來,那個人往下一看,說:oh!my god!差點摔死我.

當然

一人養了隻祇會說「當然」的鸚鵡，
日久無趣於是他決定把它賣掉。
「你的鸚鵡多少錢？」買主問。
「1000元！」
「怎麼這麼貴？」
「我的鸚鵡很聰明！」
「鸚鵡，你聰明嗎？」買主打趣的問。
「當然！」
買主大感高興於是買下了鸚鵡....
.
等他發現這隻鸚鵡只會說「當然」後，
他非常生氣地吼道：
「祇有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡！」
「當然！」鸚鵡回答～

要養成愛護動物的習慣

常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家來炫耀，我忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會‧‧‧




話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

給豬吃什麼

從前，有一個農人，他在山上養了很多豬，有一天，
環保局的來，他問：你給豬吃什麼？農人回答：我給他們吃餿水。環保局說：不行，你這樣違反動物保護法，一個月後環保局又來了，他又問你給豬吃什麼？農人說我給豬吃熊掌、魚翅、燕窩，環保局說不行你還是違反了動物保護法，兩個月後，環保局又來了，他又問你給豬吃什麼，你猜農人說什麼（答案在下面）












我給豬五百元要牠自己去買

馬居然會說話

有一天,獵人帶著一匹馬和一隻狗出門打獵,走ㄌ很久很久,這時...馬就開口說:[走ㄌ那麼久都不休息,想累死我喔!]
然後獵人帶著狗飛奔似ㄉ逃到很遠的地方,只見獵人拍拍胸口不停喘氣的說:[呼~~~嚇死我ㄌ!馬居然會說話!!!]
這時...突然驚見狗也拍拍胸部說:[對啊!嚇死我ㄌ~~~馬居然會說話]獵人:[*@#*/^*@.....]

受到眼鏡蛇襲擊時，該怎麼辦？

童軍訓練課 老師:受到眼鏡蛇襲擊時，該怎麼辦？
小華:先打破牠的眼鏡
老師:.......

聰明狗

甲乙二人在聊天 ...
甲：「我家的甲乙二人在聊天 ...
甲：「我家的狗實在是太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
乙：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣」
甲：「可是我們家沒訂報紙啊！ 實在是太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
乙：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣」
甲：「可是我們家沒訂報紙啊！

這隻死鸚鵡

一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』

那位女士非常地憤怒。 她氣沖沖地走過這家商店上班去。

在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』 她非常地憤 怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』

那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚 鵡

那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。 當那位女士下班經過那家商店時，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』

那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說 ：








『你知道的。』

認識家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。

老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，

牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：媽媽！

大吃一「斤」

一天，某間學校來了一個新同學，但她的廣東話說得不好。
於是老師問她:「你之前有過什麼趣事？」
她回答:「前天，我剛想出外時，竟看見門外有一篤狗屎，我大吃一斤(驚)，媽媽看見了，也大吃一斤(驚)，爸爸看見了，也大......」
結果，老師說:「份量還真不少。夠你們每人吃一斤嗎？」

清蒸

二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎麼讀嗎？”台下立即有人喊：“青爭（清蒸）。”老師愕然。

我不會算

小華參加小學考試後，對家人說：“算術有一題是‘三乘七等於多少？’我不會算！”“那你怎麼辦呢？”“我不管三七二十一就寫了個十五。”

咸魚飯

英文課，小白又坐在老師面前第一位。
師曰：“suspect，嫌犯。”
小白於是隨手在筆記上寫：“咸飯。”
老師不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”
只見小白若有所悟，提筆將“咸飯”改成“咸魚飯”。

叫什麼名字

一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。”
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：“坐在後排看報的同學叫什麼名字？”
那學生大吃一驚，抬起頭說：“誰，您指我嗎？”
教授繼續對其他學生講：“我說的沒錯吧！”

上課時睡覺有理由

小明上課時睡覺,被老師發現
老師:你為什麼在上課睡覺?
小明:我沒睡覺哇!
老師:那你為什麼閉上眼睛?
小明:我在閉目沉思!
老師:那你為什麼直點頭?
小明:您剛才講的很有道理!
老師:那你為什麼直流口水?
小明:老師您說的津津有味!

武裝暴徒的襲擊

老師：“你為什麼遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麼東西？”
學生：“我的數學作業。”

委屈

父親：“兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？”
兒子：“這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。”

健忘

三個健忘的老婆婆,在一起說她們健忘的事

甲說"我每次買東西都忘記我要買什麼'

乙說"我更慘,每次我爬樓梯都忘了要上樓還下樓"

丙聽了大笑,一邊笑一邊槌桌子,過了幾秒,丙才說

"剛剛是誰在敲門啊??"

壽桃

有一天爸爸帶著小傑去參加長輩的壽宴,在壽宴結束之前,照例端上一盤豆沙的壽桃點心,這時小傑突然哈哈大笑,還很大聲的說:[爸爸,你看,這個看起來好像屁股喔,哈哈.........] 在座的親戚朋友,人人露出尷尬的表情,心中都覺得這個小孩很沒教養,竟然在壽宴上講出這麼不得體的話, 於是,大家都在等待著他爸爸怎麼糾正他! 結果,小傑的爸爸順手拿起了一粒壽桃,看了看之後,也跟著哈哈大笑還拍著小傑的頭說:[哈哈........你真聰明你看屁股裡面還有大便呢!]

什麼時候摘蘋果最好

老師問傑克：“請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？”說完他轉身對其他學生說：“不準提示！”傑克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡

禿頭ㄉ象徵

小明：媽媽，爸爸ㄉ頭髮光禿禿ㄉ，難看死了。
媽媽：禿頭是智慧ㄉ象徵阿。
小明：媽媽那你ㄉ頭髮那麼多，不是笨死了嗎？

媽媽問字

媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」

媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問 ：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ，兒子又被海扁一頓

魔王從此得到精神分裂症.....

有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....

魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」

公主：「破喉嚨～破喉嚨～」

沒有人：「公主～我來救妳了！」

魔王：「說曹操曹操就到！」

曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」

魔王：「哇勒！看到鬼！」

鬼：「靠！被發現了！」

靠：「胡說！誰發現我了？」

誰：「關我屁事？」

魔王：「oh～my God！」

上帝：「誰叫我？」

誰：「沒有人叫你啊！」

沒有人：「我哪有？」

據說魔王從此得到精神分裂症.....

中秋節烤肉最怕什麼？

中秋節烤肉最怕什麼？
答：
火種"沒種"
木炭跟你"耍冷"
肉跟你"裝熟"
玉米 跟你 "來硬的"
蛤仔 跟你 "鬧自閉"
洋蔥"裝蒜"
烤肉架"搞分裂"
肉跟烤架"難分難捨"

警犬

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』

安眠藥

一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"一星期後...
病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"

雞蛋哪裡來的

一天，小明回到家就一直說：「哈哈小華好笨喔小華好笨喔!!」

媽媽說：「怎麼一回家就猛說小華笨呢?」

小明大笑說：「今天老師問雞蛋是從哪裡來的小華竟然說從冰箱來的哈哈哈~~~」

媽媽：「那小明知不知道雞蛋哪裡來的呢?」

小明很有自信的說：「知道啊!!這麼簡單!!」

媽媽：「那從哪裡來的呢?」

小明：「當然是超級市場來的啊!!」

猜謎題

1. 從前有一隻狗 ( 超級難的邏輯思考 )
狗的前面有一隻貓

貓的前面有一隻鼠

鼠的後面有一隻貓

貓的後面有一隻狗

請問狗的後面是什麼

真的不想了嗎?


































真的要看答案嗎?
好吧!
答案:蟲 (從 前有一隻狗 ..我說過了 ,一開始我就說了...>O< )

水手

船上有 二 個人，一個是船長，另一個是水手，船長負責開船，請問水手 負責什麼工作?















想出來水手負責什麼工作了嗎
答案是 :關燈
因為 隨手 (水手 )關燈

寓言故事

刻舟求劍
有一個楚國人出門遠行。他在乘船過江的時候，一不小心，把隨身帶著的劍落到江中的急流里去了。船上的人都大叫：“劍掉進水里了！”
這個楚國人馬上用一把小刀在船舷上刻了個記號，然后回頭對大家說：“這是我的劍掉下去的地方。”
眾人疑惑不解地望著那個刀刻的印記。有人催促他說：“快下水去找劍呀！”
楚國人說：“慌什么，我有記號呢。”
船繼續前行，又有人催他說：“再不下去找劍，這船越走越遠，當心找不回來了。”
楚國人依舊自信地說：“不用急，不用急，記號刻在那儿呢。”
直至船行到岸邊停下后，這個楚國人才順著他刻有記號的地方下水去找劍。可是，他怎么能找得到呢。船上刻的那個記號是表示這個楚國人的劍落水瞬間在江水中所處的位置。掉進江里的劍是不會隨著船行走的，而船和船舷上的記號卻在不停地前進。等到船行至岸邊，船舷上的記號与水中劍的位置早已風馬牛不相及了。這個楚國人用上述辦法去找他的劍，不是太糊涂了嗎？
他在岸邊船下的水中，白費了好大一陣工夫，結果毫無所獲，還招來了眾人的譏笑。

扛竹竿進城
有一個魯國人扛著一根長長的竹竿進城去賣。當他走到城門口時便犯愁了，因為他想不出用什么辦法將竹竿扛進城去。把竹竿豎起來進城門吧，竹竿比城門高出一截；把竹竿橫起來拿著走吧，竹竿比城門又寬出一截。他橫著、豎著比划了半天，搞得滿頭大汗，就是進不了城門。
這時，一個老頭經過城門。他看見那人愁眉苦臉的樣子，非常自信地走過去對他說：“我雖然不是什么圣人，但一生經歷的事情比你多。既然是竹竿長、城門小，你為什么不把竹竿從中間截成兩段呢？那樣不就變成竹竿短、城門大，可以毫不費力地進城了嗎？”
拿竹竿的人听了非常高興，說：“太好了。”
于是他找來鋸子，將竹竿鋸成兩段，然后進了城門。
可是，這個賣竹竿的人在城里轉了一天，竹竿就是賣不出去。因為他沒想到，鋸短的竹竿雖然是扛進了城，但是由于其用途不大，無人問津，所以几乎成了廢品。